Діти

Пустощі і розпещеність: хто винен і що робити?

Пустощі і розпещеність. Що спільного в цих понять? Чим вони різняться? Часто між цими поняттями ставиться знак рівності: балується той, хто розпещений. А адже це не так. Хоча тлумачний словник української мови тлумачить ці слова одне через інше.

Розпещений дитина – зіпсований пустощами, зніжений. А це, в свою чергу, – це ставлення до кого-небудь з надмірною увагою, потураючи всім бажанням і примхам. У тлумаченнях немає ні слова про невихованість. Між тим, що зазвичай розуміють під избалованностью? Кажучи «розпещеність» найчастіше мають на увазі невихованість. Дійсно, емоційна нестійкість, примхливість, небажання слухати і чути батьків, відсутність самостійності, егоцентризм, невміння будувати взаємини з іншими дітьми – далеко не повний перелік «симптомів» того, що може бути названо избалованностью. Про таких дітей ми говоримо: «Його (її) розпестили». Якщо поглянути на це явище ширше, то можна сказати, що розпещені діти – це діти, яким не поставлені межі дозволеного. Отже, такій дитині складно органічно вписатися в гру однолітків, спокійно пройти повз вітрини з іграшками або прислухатися до слів батьків – для цього у дитини немає відповідних навичок.

Таким чином, ставляться в один ряд поняття: розпещеність, пустощі і невихованість. Відповідно, якщо приділяти дитині багато уваги (надмірно багато), то обов’язково дитина буде розпещеним. При складанні такого ланцюжка відбувається підміна понять. Що значить «надмірну увагу»? Яку увагу вважати зайвим?

Відповідаючи на ці питання, батьки вибудовують свою педагогічну тактику, приймаючи рішення, наприклад, не брати дитину на руки без зайвої необхідності. Як при цьому визначити: зайва необхідність або не зайва? У своєму бажанні не розпестити дитини батьки можуть проявляти чудеса винахідливості. Наприклад, якщо дитина мокрий, а перекинутися або відповзти ще не може, треба брати його на руки з ліжечка? Дитину можна пересунути на сухе місце, і брати його на руки при такому підході не потрібно кожен раз, коли він описается, а лише кожен четвертий.

Ще одна велика батьківська дилема: спілкуватися з дитиною або він повинен сам себе займати. «Якщо я буду весь час спілкуватися з дитиною, то избалую його своєю увагою»

Між тим, розвиток будь-якої дитини відбувається тільки через дорослого і за допомогою дорослого. Всі ми знаємо про дітей-мауглі. Діти, які не чули перші кілька років свого життя людської мови, не мали контакту з людьми, у подальшому не можуть ні оволодіти мовою в повній мірі, ні навчитися повноцінної комунікації. «Тарзан» і «Мауглі» – казкові персонажі, в житті для розвитку дитині необхідна зворотній зв’язок від дорослого. Перш ніж дитина скаже якесь слово, він багаторазово почує його від мами, повторить його на своїй пташиній мові, насолодитися маминим захопленням з приводу свого лепету.

Дитина, яка отримує батьківську увагу за розкладом або в гомеопатичних дозах, може ставити знак рівності між різними поняттями – бути в центрі уваги і бути коханим.

Ключ до розуміння – власне роздратування дорослого, яке виникає від спілкування з дитиною. Примітно, що таке почуття може виникати навіть у таких випадках, коли дитина, здавалося б, веде себе чудово, робить навіть більше, ніж від нього очікують батьки, або якщо дитина поводиться добре, намагається всім догодити.

Наприклад, мама розмовляє по телефону. Дитина до того, як мама почала дзвонити займався своїми справами. Але варто було мамі взятися за телефон, як дитина починає демонструвати мамі свої досягнення:

– Мамо, глянь, як здорово, я навчився сьогодні віджиматися на тренуванні!

– Молодець, синку!

– Мамо, глянь, як здорово у мене виходить місток!

– М-м-м, так, синку, бачу!

– Мама, ти ж не подивилася!

– Я для тебе ще раз покажу, дивись уважно!

– М-м-м, бачу, синку, добре!

– Мама. . .

– Іди до своєї кімнати! Ти що не бачиш, я по телефону розмовляю!

– Мама. . .

– Марш у свою кімнату!

Син чудово віджимається, робить місток. Він прагне поділитися своїми досягненнями з мамою – це теж дуже добре для розвитку теплих відносин між мамою і дитиною. Причина конфлікту криється в тому, що син невірно вибрав час для того, щоб поділитися з мамою своїми досягненнями. Іншими словами, дитина вимагає від мами уваги в неприйнятною для неї формі: під час важливої або цікавого для неї телефонної розмови. Чи можна при цьому сказати, що дитина розбещена? Для цього дитину мамине увагу – показник маминої любові. Хорошою профілактикою такого дитячого переконання є увага, що приділяється дитині без його запиту: просто так.

У нашому випадку мама могла знаком попросити підійти і обійняти свого героя, так багато чому вже навчився, показавши тим самим, що вона поруч, помічає і відчуває його досягнення, пишається ними. Побувши з мамою поруч кілька секунд-хвилин, дитина швидше за все помчав би по своїх справах, отримавши свою порцію уваги.

Зайнятий своїми справами батьки все-таки може викроїти час для спілкування з дітьми, і протягом тижня кожна дитина повинна отримати від нього свою частку уваги. коли діти отримують бажане увагу по-хорошому, то у них немає необхідності домагатися його негативними способами.

Крім «розбещеності» і «баловства» є також «улюбленець». Хто ж такий «улюбленець»? Улюбленець – людина, яку балують, якому у всьому потурають. Переносне значення цього слова – «той, кому в усьому супроводжує удача, щасливчик». Є сталий вираз улюбленець долі, що позначає удачливого людини.

Любимчики – ті, хто купається в батьківській любові, кому радіють оточуючі, хто бажаний і любимо в будь-якому своєму прояві. Улюбленців часто отримують подарунки, але не тому, що вони самі цього вимагають, а тому, що дарує робить це від чистого серця, із бажання зробити приємне. Любимчики – ті, кому можна багато, але не через потурання або помилкового почуття провини батьків, а тому, що дитина свідомий і готовий нести відповідальність за свої вчинки сам. Любимчики – ті, чиї прохання не залишаються без уваги, але це не є результатом того, що дитина піднесений на п’єдестал своїми найближчими родичами, а вказує на те, що в сім’ї прийнято уважно ставитися до людей, таким чином, любимчики вчаться будувати і свої стосунки з оточуючими. Любимчики – ті, кого люблять не за їхні успіхи, а за їх унікальність, просто тому, що вони є.

Як виростити не розбещеного дитини, але улюбленця? Де проходить грань між свободою волі і вседозволеністю, справедливими вимогами і диктатурою і придушенням особистості дитини?

Вибудовуючи свої відносини з людьми, для дитини важливо почувати, де кінчається його особистість і починається особистість іншого. Тому важливо знайомити дитину зі своїми бажаннями та інтересами, які не замикаються виключно на сімейній взаємодії.

Задаючи дитині певні рамки, вводячи поняття «можна» і «не можна», ми, насправді, тим самим полегшуємо їм життя. Важливо, щоб «не можна» не стало найбільш часто вимовним словом на адресу дитини. Нехай «не можна» буде небагато, але ці заборони будуть однозначні і незмінні. Чуйне керівництво дорослого йде дитині на користь – він вчиться контролювати свої емоції, адекватно реагувати на життєві труднощі, його особистість формується у відповідності з принципом реальності, а не фантазійної впевненістю у власній усемогутності, здатна перерости в майбутньому в манію величі. Сказати «ні» дитині не так складно, як це може здатися. Якщо при цьому ми даємо зрозуміти йому, що відмова – це не прояв нелюбові, а в даному випадку просто необхідність, дитина погоджується з цим без особливого опору.

Іноді буває так, що уявлення про те, як правильно спілкуватися з дитиною, заважають близькій довірчого діалогу з дитиною.

Мама трирічної дитини прийшла на консультацію зі скаргою: дитина не може чути відмову – відразу зривається в істерику. Типовим прикладом виявилася така ситуація: дитина просить цукерку, мама йому відмовляє, дитина закочує істерику.

При детальному аналізі ситуації з’ясувалося, що дитину близько року тому відлучили від грудей, і режим харчування з тих пір так і не відновився: дитина дуже мало і нерегулярно їсть, маму ця ситуація дуже турбує. Тому коли дитина перед їжею просить цукерку, мама, маючи тверде переконання, що солодке перед їжею негативно вплине на і так далеко не вовчий апетит сина, відмовляє, вкладаючи в заборона все своє занепокоєння, тривогу і роздратування від того, що ситуація повторюється знову і знову. Дитина лякається і починає плакати, він не розуміє, звідки такий емоційний сплеск у відповідь на звичайне прохання, а запитати про це у мами в силу віку поки не може.

У подібній ситуації розірвати коло звичного спілкування може лише доросла в силу більшого життєвого досвіду, сил і умінь. Вибратися зі звичного кола можна, зробивши кілька кроків:

1. Звернути увагу на те, що якесь із взаємодій призводить до збоїв у спілкуванні (дитина плаче у відповідь на відмову).

2. Відповісти на питання: що я повідомляю дитині своєю реплікою? А що хочу повідомити? Питання тільки на перший погляд здаються дублюючими один одного, при уважному аналізі своїх дій і намірів майже завжди можна виявити розбіжності.

3. Усвідомивши ситуацію для себе, викласти своє бачення дитині без бурхливих емоційних проявів і оцінок.

У наведеній вище ситуації з цукерками висловлювання, адресований дитині, мав наступний вигляд.

Саша, я не можу дати тобі цукерку зараз, тому що турбуюся про твоєму животику, мені здається, що після цукерки тобі складно буде їсти суп. Давай спочатку нагодуємо животик супом, а потім цукеркою!

Подив мами не було меж, коли дитина, отримавши на своє питання про цукерки таку відповідь, кивнув і спокійно пішов займатися своїми справами.

Отже, розпещеним дитини робить не батьківська увага, а відсутність своєчасно поставлених кордонів. Відповідь на питання, як же правильно спілкуватися з дитиною, щоб не розпестити його, простий. Уявіть, що дитина – це Ваш кращий друг, з своїми інтересами і потребами. Дитина – найкращий друг своїх батьків – обов’язково стане улюбленцем долі.