Кохання

Анекдоти про взаєморозуміння.

Я знаю магічні слова, які діють абсолютно на всіх читачів Дзена: “любов”, “анекдоти”, “пристріт”, “псування”, “гроші” і слоган “Як отримати все, що хочеш, не докладаючи жодних зусиль”. Ще на моїх читачів діють слова “фемінізм” і “дискримінація чоловіків”, але це вже інша історія.

Ведучи статистику, мені довелося підрахувати, що менше всього переглядів і найбільше отписчиков припадає на статті, пов’язані зі словом “мислення”, “художня література”, “помилки суджень” та інших, пов’язаних з інтелектуальною діяльністю

Ну, не будемо про сумне. Я підготувала анекдоти (які хочуть читати все), щоб примирити ці протиріччя. Я, взагалі, за те обома руками і без всякої іронії, щоб всі люди (в тому числі і країни світу) жили дружно, вміли сперечатися, враховуючи взаємні інтереси, і приходити до консенсусу без образ.

За взаєморозуміння, друзі!

Звичайно, не всі анекдоти про взаєморозуміння, а є просто смішні. Ну, ви ж на мене не образитеся, якщо трохи не в тему?

Анекдоти “придумані не мною: взяті з різних сайтів.

Начальник – підлеглий:

  • П’ятнадцять років я товаришам по службі казав, що начальники – тупі дебіли, і ось, нарешті, я сам став начальником. І тепер мене не залишає думка, яким чином мої колишні боси керували цим стадом баранів і нікого не вбили.
  • Начальник прощається з працівником, який переходить в іншу фірму:

– Мені дуже шкода. Я звик до вас. Ви були мені як рідний син: такий же безвідповідальний, неорганізований, ледачий.

  • Начальник наказує секретарці:

– Цей лист дуже важливе, тому покладіть його поруч зі своїм лаком для нігтів, щоб ми відразу могли його знайти, коли він знадобиться.

  • Начальник каже нової і дуже красивою секретарці-білявці:

– Молодчина, всього три помилки!

– Дякую вам!

– Тепер пиши друге речення!

  • Нервовий чоловік не той, хто кричить на підлеглого, – це просто хам. Нервовий чоловік той, хто кричить на свого начальника.
  • Начальник відділу каже співробітникові:

– Якщо керівник не може говорити з підлеглим так, щоб той його розумів, це не керівник, а ідіот. Ви розумієте?

– Ні, пане начальник.

  • Начальник кричить на нового підлеглого за запізнення.

– Блін, ти в армії служив?

– Служив.

– І як тебе старшина зустрічав, коли ти на побудову запізнювався?

– Казав: “Здоров’я бажаю, товаришу майор! “

  • Шеф говорить новому співробітнику:

– Для початку підметіть підлогу в офісі!

– Сер, але я ж закінчив Кембридж!

– Добре, дайте мені віник, я покажу вам, як це робиться!

  • Мені часто сняться кошмари, прокидаюся з криком. Чоловік звик, кіт звик, а начальниця, ясна річ, немає.
  • На виробничій нараді:

– Хто швидше за всіх зробить план, отримає від мене шоколадку!

– Шеф, зарплату б! . .

– Начина-а-а-а-ється! Я вже купив шоколадки!

  • Заходити до шефа ви можете зі своїми ідеями, виходити від нього – тільки з ідеями шефа.

Про ДПС та ПДР:

  • Кожен раз, коли спостерігаю за погонями ДПС за порушниками, бачу, що порушники регулярно включають сигнали повороту перед тим, як зробити поворот. Вони як би говорять ДПС: “Я дотримуюся ПДР, незважаючи на сформовані тимчасові незручності”.
  • Щойно до нас у магазин зайшов співробітник ДПС, назвався та запитав чи ми хочемо посприяти органам?

Я відповів:

– Звичайно!

– Де у вас туалет?

  • Їдемо з тещею з південного кладовища. На посту ДПС зупиняють менти. Документи і все таке питання: чому пасажир не пристебнутий? Не знаючи, що відповісти, розгублено видаю:

– А це теща! . .

Той, не довго думаючи, мовчки віддає документи і каже:

– Щасливої дороги!

  • У селі Кукуєвому зіткнулися Лексус та Ламборджині. Прибулі на місце співробітники ДПС дві години фоткались.
  • – Що говорить феміністка, коли її зупиняє співробітник ДПС?

– Здається, у мене немає прав.

  • Поліцейський зупиняє автомобіль. Сидить за кермом пані питає його:

– Ви мені нагадаєте про правила руху чи я вам про те, що мій племінник – ваш начальник?

Учень вчитель:

  • У школі:

– Ну, що тут у нас? Так, властивості ромба. Ну, креслимо ромб! Ви що, не знаєте, як ромб виглядає? Буби, буби! . . Ось так, молодці!

  • Настали часи, коли в школах на уроках інформатики вчителі абсолютно безкоштовно навчаються у старшокласників.
  • – Іванов, в якому місяці 28 днів?

– У будь-якому, Марія Іванівна.

  • Вчитель попросив Світла прочитати байку “Ворона і Лисиця”, а потім запитав:

– Хто тобі більше до душі: ворона чи лисиця?

– Мені більше до душі сир. . . – відповіла Світла.

  • Урок на дистанционке. Вчитель:

– Хто буде відповідати?

Клас:

– . . .

Вчитель:

– Ліс рук, тоді підемо за алфавітом, відповідатиме AngryKitty2008.

  • Вчитель у школі:

– А тепер я доведу вам теорему Піфагора. . .

– Гаразд, ми вам віримо!

Вчитель – батьки:

  • Чоловік сидить у коридорі перед класом і чекає свою дочку.

– Ви чекаєте дитину? – запитує проходить повз вчителька.

– Ні, я такий пузатий від пива.

  • Вчителька в щоденнику написала: “Ваш син нічого не знає”. Батько – у відповідь: “Тому я його і відправляю в школу”.

Батьки учні:

  • Планую через місяць скинути 30 кг

– Ого! А як?

– Віддам сина в школу!

  • Мама:

– Знову своїх дебільних блогерів дивишся? !

– Мій викладач в зумі

  • Йдуть по вулиці дід з онуком. Бачать вчительку. Дід каже:

– Ховайся, ти ж не пішов в школу сьогодні!

– Це ти ховайся, я сказав, що ти помер.

  • Тато розмовляє з дочкою:

– Наступного разу, коли у тебе спитають, що подобається в школі, не говори “Вихід”.

  • Син приніс зі школи двійку і каже:

– Тату ти тільки. . . це. . . ну не переймайся. . . гаразд?

– Добре синку, ну і ти, якщо чогось. . . не ображайся. . .

  • – Синку, тобі уроків багато задали?

– Матусю, тобі сьогодні кричати і кричати!

Просто про школу і взаєморозуміння:

  • Дорожній знак, під знаком напис: “Школа. Проїжджайте тихо. Не задавити дитину! “

Внизу дитячим почерком дописано: “Почекайте вчителя! “

  • Які знання я отримав за 11 років у школі:

1. Я ідіот.

2. Всі інші теж ідіоти.

3. London is the capital of Great Britain.

  • Міша ріс ботаном і з@дротом. Ходив зі скрипочкой, битися не вмів.

Але місцева гопота його не чіпала. Тому що всі знали, що його дядько, военспец, одного разу показав Міші на курці, як перерізати горло смичком.

  • У школі мене часто били, і тоді тато відвів мене в секцію з боксу, де мене почали бити по-справжньому, професійно.
  • Забавно буває чути від одного і того ж людини фрази “та мені пофіг на інших, як хочу – так і виглядаю” і “я не буду одягати цю сорочку, мене в школі засміють”.
  • Нинішні учні ходять з величезними рюкзаками, в яких тонни підручників та зошитів. Школа змалку готує їх до того, що вони будуть працювати постачальниками їжі.
  • Училка на удаленке забулася і сказала: “Сьогодні контрольна за чверть, прошу всіх вимкнути свої гаджети! “
  • У школі під час карантину пощастило всім.

Діти можуть вчитися з дому.

Вчителі можуть ставити і перевіряти завдання віддалено.

Але найбільше пощастило охоронцеві.

Зарплата у нього залишилася колишньою, а в школі нікого немає.

  • Сьогодні найбільш добре засвоюваний шкільний предмет – це праця: багато діти закінчують школу з працею.
  • Я віддав школі 10 років життя, а вона навчила мене всього трьом речам: песать і поєднувати.
  • У мій час, коли я навчався в школі, кращим репетитором був ремінь.
  • Поважайте своїх батьків. Вони закінчили школу без Гугла, Вікіпедії та ГДЗ.
  • – А тобі вчителя після відповіді задавали додаткові питання?

– Так. Запитували: “Ти дебіл? “

Взаєморозуміння в інтернеті:

  • Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментарі додадуть, і статус слідом то й крикнуть. . .
  • – Я вчора вліз в комп’ютер однієї секретної лабораторії.

– І що вони там роблять?

– Та то ж, що й ми – анекдоти в Інтернеті читають.

  • З форуму ігроманів:

– Хлопці, допоможіть, я тут у двері не можу увійти. Що робити?

– Встань з-за компа і піди на фітнес.

  • – Знаєш новий анекдот?

– Ні.

– Що, теж інет відрубали? . .

  • Сьогодні відключили інтернет на цілий день. І знаєте, що я помітив? Коти не моргають.

Всім гарного настрою!

Більше про гумор і анекдотів читайте тут:

Мої (авторські) афоризми :